Светлана Васильевна, материнские каминг-ауты появляются вновь и вновь и становятся новым трендом. Доходит до того, что теперь вставить комментарий о том, что ты испытываешь радость и удовольствие от совместной жизни с ребенком - невежливо и некорректно по отношению к другим мамам, уставшим и измученным, которые тут же обвинят тебя в лицемерии и желании казаться лучше остальных. Что вы думаете по этому поводу?
Я думаю, что быть все время в распоряжении кого-то в любой момент дня и ночи, - это на самом деле трудно. И это не имеет никакого отношения к счастью. Особенно, если ребенок плохо спит, не дает выспаться - тогда уход за ним действительно может стать пыткой. Поэтому женщине, конечно, не стоит постоянно оставаться один на один с ребенком - кто-то должен быть рядом. Но у этой проблемы есть и другая сторона. Причина усталости от ребенка может быть и в душевной незрелости родителя, который по ряду причин не способен воспринимать рождение и развитие ребенка как чудо, с восхищением. Если ты видишь ребенка как чудо, которое ты произвел на свет, но при этом не владеешь им, который является отдельной личностью, а ты, родитель, просто удостоен чести присутствовать при том, как он растет, развивается, - тогда у тебя имеется альтернатива этому истощению, этой отданности в его распоряжение. Это персональные отношения, если говорить на языке экзистенциального анализа. Но если отношение к ребенку у тебя объектное, то все иначе. Сегодня доминируют объектные отношения: то, что нравится, надо купить и потребить, попользоваться. Это черта, присущая нарциссическим личностям, которых в наше время становится все больше: такой человек любит жену, как машину, как вещь, и если она постарела или перестала нравиться, он с легкостью ее меняет. Такой человек и ребенка будет любить за его полезные качества. А это и есть - любить, как любят хорошие, удобные, полезные вещи. Если ребенок становится неудобным, потому что не дает спать, потому что я пока не могу им гордиться, он может перестать радовать маму. Все зависит, какой смысл ты этому придаешь. Как в известной притче о Шартрском соборе, когда строителей спрашивали: «Что вы делаете?», и каждый ответил по-своему: один - что он обтесывает камни, другой - что он имеет большое счастье участвовать в строительстве Шартрского собора. Эти люди живут совершенно разной жизнью, хотя по сути делают одно и то же. Так же и с ребенком: если ты видишь в ребенке индивидуальность, неповторимость и уникальность, тогда ты способен этому в нем восхищаться, удивляться, служить его росту и развитию, испытывать прекрасные переживания, а если чувствуешь себя использованным, попавшим в ловушку, то ты моментально выгораешь…
-Да, а если у него еще колики, и он мало спит…
Да, тогда «вещь» становится неудобной. Что с ней делать? Похвастаться - похвастался, а дальше я начинаю понимать, что ребенок со мной теперь лет до восемнадцати, и мне становится страшно. В этот момент происходит отрезвление, и человек встает перед выбором. Он либо меняет объектное отношение на персональное, либо мучается дальше. Кроме того, к этому отрезвлению добавляется истерическая акцентуация, которая присутствует у многих женщин, из-за которой они не выдерживают стесненности.
-То есть, есть какие-то категории женщин, которые больше предрасположены к недовольству материнством?
Конечно. Истерическим личностям нужно больше свободы, они не выдерживают постоянства и рутины. Яркие примеры из литературы и кинематографа - Скарлетт О’Хара или Анна Каренина. Вспомните, как они относились к своим детям: первую дети сильно раздражали, лесопилку она считала куда более важным занятием, вторая в конце концов оставила старшего сына, была холодна к младшей дочери. Психологам хорошо известно: ребенку в первые месяцы жизни особенно важна стабильность, повторяемость, покой и ставшие привычными процедуры ухода, то есть удовлетворение его базовых потребностей, на уровне первой фундаментальной мотивации. Но репертуар этих взаимодействий пока очень небольшой - и, кстати, именно благодаря его ограниченности ребенок и учится как-то ориентироваться в этом мире. Что можно делать вместе с младенцем? Покормить его, убаюкать, перепеленать, искупать. Все это делается постоянно, в одно и то же время дня, потому что ритмичность очень важна для развития. Ребенку нужна стабильность и предсказуемость взрослого. Конечно, общение тоже необходимо. Он сам даст знать - как много и когда. Но на этом всё, больше ему пока ничего не нужно. Маргарет Малер называла этот период в развитии «мама–комната». Если я, взрослый, информирован о том, что происходит с ребенком на том или ином этапе его младенчества - вот, в 4 месяца формируется ядерная самость, в 9 месяцев появляется интерсубъективная самость и так далее - то мне становится очень интересно за ним наблюдать. Он все время меняется, становится другим. Если я ничего об этом не знаю, не осознаю, то тогда я вижу только собственную стесненность, вижу, что развитие ребенка все же происходит слишком медленно, постепенно.
То есть, «материнское выгорание» происходит еще и потому, что мамы не очень хорошо знают, как развивается ребенок в течение первого года жизни?
Да, и поэтому они не знают, за чем наблюдать. Я всем советую читать книгу Д.Н. Стерна «Дневник младенца: что видит, чувствует и переживает ваш малыш». Это прекрасная книга. А еще может быть так, что мама вообще не знает, что делать с новорожденным ребенком. Сейчас в западных школах детям показывают специальные ролики, достаточно длинные, о том, как мама с ребенком общается, смотрит глаза в глаза, радуется ему, мурлычет что-то на ушко. У нас ведь много взрослых, которые вообще этого никогда не видели: например, потому, что мама умерла, или она была совершенно холодной. Поэтому они совершенно не знают, как расслабиться с ребенком.
—А вы согласны с тем, чтобы первый год-полтора важно, чтобы мама была дома, рядом с ребенком, а не пыталась где-то работать, подрабатывать? Понятно, что ситуации могут быть разными, и некоторые мамы вынуждены работать, но если рассматривать вариант, когда острой необходимости в этом нет?
Для ребенка присутствие рядом мамы жизненно важно в возрасте примерно с 9 месяцев до 2 лет. И раньше, в первые месяцы, конечно, тоже, поскольку мама кормит его грудным молоком. После окончания грудного вскармливания, по большому счету, совершенно неважно, кто из родителей будет заниматься ребенком - мама или папа, лишь бы этот взрослый был чутким по отношению к ребенку. Понимал бы, о чем он сейчас плачет: он голодный, или надо подгузник поменять? Или животик болит? Опять же, тут репертуар причин плача невелик. И не только понимал, но и немедленно откликался.
Еще одна проблема современных мам - отрыв от социума. До рождения ребенка женщина активно работала, общалась с коллегами и друзьями, путешествовала, занималась тем, что ей нравится, а потом раз - и она дома, в четырех стенах, наедине с младенцем, отрезанная от остального мира. Муж весь день на работе, бабушки в наше время менее активно принимают участие в жизни внуков. Некоторые молодые мамы признаются, что им хотелось выйти в окно вместе с ребенком…
Ну что тут можно сделать? Конечно, женщина не должна доводить себя до такого состояния, когда она уже готова выпрыгнуть в окно. Все-таки когда ты становишься родителем, надо перед этим немножечко повзрослеть. Потому что худшее, что может быть, - это родитель, который еще сам не вырос. Надо подумать, чем ты можешь себе помочь. Совсем необязательно, чтобы женщина занималась ребенком круглосуточно сама. Допустим, муж на работе. Значит, есть хотя бы немного денег на няню. Надо искать кого-то, кто может тебе помочь, посидеть с ребенком, по крайней мере, пару часов в день. Впрочем, мужья тоже обычно не работают сутками, вечерами и в выходные они дома. Несомненно, для женщины очень важно разделить заботу о ребенке с мужем. Хорошие отношения в паре в этот период проходят проверку. А главная задача молодого папы - облегчить мамин труд. Стать ей поддержкой, порадовать ее чем-то. Ребенок очень тонко чувствует, как меняется эмоциональное состояние мамы, когда к ней подходит папа, и это начинает формировать его характер. Уже с первых месяцев жизни. Когда мы вдвоем рядом с этим чудом, то вообще ничего не страшно. Например, муж может встать ночью и мне, сонной, принести ребенка для кормления. Это же прекрасно, это очень украшает отношения. Женщина в полудреме кормит ребенка, лучше высыпается и утром провожает мужа на работу с благодарностью. А он дает ей такую возможность, потому что понимает, что сидеть с ребенком тяжелее, чем работать в офисе, и делать это легче, когда ночью ты отдохнула.
-Почему же молодые мамы даже при поддержке мужа и няни продолжают жаловаться на трудности?
Я думаю, что дело еще и в том, что современные женщины не подготовлены к появлению детей всей своей предыдущей жизнью. Ведь сейчас техническая сторона ухода за младенцем крайне упростилась: есть подгузники, есть стиральные машинки-автоматы, мультиварки, посудомоечные машины - и у женщин все-таки больше возможностей отдыхать, даже если нет няни. Я помню свое родительство: это были постоянные стирки, отнимавшие массу времени. Какое счастье наступило в нашей семье, когда была куплена машина «Малютка» - а ведь после стирки в этом чуде техники пеленки еще нужно было ополоснуть и выжать вручную. Но ведь вся жизнь до этого приучала к нелегкому домашнему труду. Закаляла. Сейчас эта бытовая сторона значительно облегчена, и женщины, привыкшие к комфорту, тяжело адаптируются к новому укладу жизни. Еще несколько десятилетий назад в опыте женщины были пионерские лагеря, ранние зарядки, закаливание с детского садика, походы в подростковом возрасте, «картошка» в университете. Кстати, как и в опыте русских дворянок, которые воспитывались не в тепличных условиях и могли ради чего-то хорошего, ценного без проблем покинуть зону комфорта. Нынешние женщины в этом плане не очень закаленные - и в этом нет ничего хорошего. Если человек привык, что ему все легко дается, все приносят на дом, ему не нужно прикладывать дополнительные усилия, то нечего удивляться, что перед этим испытанием - рождением ребенка - он оказывается слаб.
Казалось бы, наоборот, можно радоваться тому, что достижения технического прогресса позволяют высвободить время от стирки и мойки посуды для общения с ребенком. Сейчас можно и в бассейн с грудничком ходить, и на бэби-йогу, и старые сказки вместе слушать в смартфоне…
Да, но иногда ты не знаешь, когда ему нужны эти сказки и бэби-йога, а когда еще рано. Иногда мамы слишком спешат - это тоже не очень хорошо. На самом деле ребенку в первый год жизни не особенно нужна бэби-йога - ему гораздо больше нужно, чтобы все было спокойно, и чтобы родители понимали, какие у него потребности. И общение, которое еще пока очень примитивное, но тем не менее… Ребенок развивается от простого к сложному.
В наше время и сами роды стремятся сделать максимально комфортными: использовать эпидуральную анестезию, кесарево сечение, чтобы не чувствовать боли. Впрочем, набирает силу и другая позиция: боль - важный опыт, необходимый для рождения здорового ребенка и становления женщины как матери. Что вы думаете по этому поводу?
Тут, как всегда, нет правильного ответа. Если женщина совсем не подготовлена физически и психологически, то эта боль может оказаться для нее травматичной. Когда роды легче протекали без обезболивания? Когда люди жили ближе к земле, занимались физическим трудом, были более выносливыми, потому что постоянно тренировали тело, способность выдерживать дискомфорт и неудобства. А если у женщины с детства нет закалки, если она растет как мимоза в ботаническом саду, то тогда в родах она становится абсолютно беспомощной, ей тяжело. У нее нет мышц, в том числе эмоциональных, чтобы выдержать эту нагрузку. Ей становится страшно, она легко впадает в отчаяние. И тогда становится нужна какая-то медицинская помощь, таблетки, уколы. —
-Послеродовая депрессия возникает по той же причине?
Депрессия может иметь разные источники. Есть люди, предрасположенные к депрессии. А есть люди, которые впадают в депрессию просто потому, что реальность не совпадает с их представлениями. Вместо того чтобы принять реальность, сказать: «Вот, оказывается, как интересно!» и принять вызов этой жизни, они от ужаса ломаются и начинают плакать и грустить.
Может быть, с возрастом материнство приносит больше радости? Ведь ребенок растет, разговаривает, обнимается, делает каждый день какие-то открытия…
Да, это так. Это приходит в том числе со своим собственным возрастом. Очень многое еще зависит от того, был этот ребенок желанным или нет. И, конечно, от общечеловеческой зрелости. Однажды смотришь на ребенка и думаешь: «Боже, это же чудо какое-то. Как у нас выросло такое прекрасное создание?» На рождение и взросление ребенка можно смотреть как на нечто непостижимо прекрасное. Это, конечно, не мешает быть и твердым, когда нужно, - но точно не в первый год его жизни. Беседовала Анастасия Храмутичева
Я знаю многих женщин, которые всегда четко понимали, что хотят ребенка. Я также знаю тех, кто по каким-либо причинам (генетика, финансовые трудности, здоровье и прочее) знали, что у них не будет детей. Я не принадлежу ни к одной из этих категорий. Я была окружена детьми большую часть своей сознательной жизни, благодаря этому идея материнства казалась мне всегда какой-то расплывчатой и далекой. Я знала, что как бы должна желать стать матерью, но я не хотела этого так яростно, как мои друзья.
В прошлом месяце мне довелось помогать сестре следить за ее тремя детьми. За четыре дня до моего приезда она родила сына, и на тот момент он находился уже дома вместе с трехлетней сестрой и пятилетним братом. Две недели, которые я провела с ними, были как в тумане: восхитительные и в то же время изнурительные. Каждую ночь, когда моя сестра укладывала детей спать, я нянчилась с новорожденным племянником. Мы сидели в затемненной гостиной, он обхватывал своими ручонками мои пальцы, мы смотрели друг другу в глаза, и я пела ему колыбельные, пока он засыпал. Пожалуй, лучшее слово, которое могло бы описать это состояние — магия.
Именно тогда меня пронзила мысль, которую я уже не могла гнать прочь из моей головы: мои биологические часы неумолимо тикают. Я продолжала смотреть на спящего племянника. Я ждала, когда меня захлестнет волна сожаления о своих решениях, неудачных отношениях, которые привели к тому, что я в свои 40 лет оставалась бездетной. Я все ждала и ждала, уставившись в чудесное лицо моего милого племянника.
Но ничего не произошло - ни паники, ни отчаяния, ни жалости к самой себе. Ничего этого не было.
Вместо этого я думала о той жизни, что у меня была. Я поняла, что могла бы лишиться многих ценных и важных для меня вещей, если бы решила стать матерью. Я впервые сознательно обдумывала свою жизнь, и в голове промелькнула мысль: я не хочу бежать от своего настоящего, наоборот, я люблю свою жизнь.
День за днем, ночь за ночью я убеждалась в этом. К концу двух недель я точно знала, что со мной все будет в порядке, если у меня не будет детей. Я поняла, что не хочу всех этих штучек, связанных с материнством. Если судьба повернет иначе, значит, так должно быть. Но если нет, это тоже замечательно. Может быть, даже лучше!
Я почувствовала облегчение, осознав, что я не стремилась к этой типичной системе, предписанной для женщин. Я действительно вздохнула с облегчением, зная, что на свиданиях с мужчиной я не буду задаваться вопросом: станет ли он отцом моего ребенка? Каждый мужчина, с которым я встречалась последние пять лет, первым поднимал тему родительства, причем на первом же свидании. Тогда я бы пожала плечами и сказала, что не хочу детей. Теперь этот жест перерос в твердую уверенность: со мной все будет хорошо, если я не стану матерью.
Жизнь, в частности жизнь женщины, разделена на некоторые ключевые эпизоды - половое созревание, потом брак, затем рождение детей. Вместо материнства женщина может посвятить себя карьере или благотворительности. Мы можем игнорировать типичные предписания и создавать свои собственные жизненные маршруты, хотя избавиться от стереотипов действительно сложно. Не так давно в статье New York Times шла речь о том, что для многих женщин днем настоящего триумфа становится свадьба. Но не для меня. Нет.
Елена Хорс - президент благотворительного фонда « Цвет жизни » , мама семерых детей, из которых пятеро - приемные. В этом году Елена с мужем удочерили Айнур, девочку с несовершенным остеогенезом.
Скажите кодовое слово « Айнур »
Как Айнур попала в вашу семью ? П равда, что вы увидели ее по телевизору?
Я действительно увидела сюжет на Первом канале, меня задело, что ребенка сравнили со зверушкой. И еще Айнур про семью так твердо сказала: «А меня не хотят». И когда ей предложили помощь, чтобы встать, она заявила: «Я сама». Мне это все запало в душу, я начала читать про ее диагноз «несовершенный остеогенез» и засомневалась, впишется ли в нашу спортивную семью эта девочка. Например, я прочитала, что ребенок с таким диагнозом может сломаться от тяжести одеяла, проснуться утром с переломом. Но спустя какое-то время я все же позвонила по номеру, указанному в ролике, и стала узнавать детали про девочку.
По Первому каналу тогда сказали: звоните по такому-то телефону и скажите кодовое слово «Айнур». Потом в фонде, который занимался девочкой, сказали, что им звонили все подряд, даже психически неуравновешенные люди. Поэтому, когда позвонила я, мне ответили довольно сухо: идите в опеку.
Я читала, что муж ваш не хотел превращать свою жизнь в подвиг. Так он сказал?
Я ему переслала ссылку на ролик «Посмотри, какая девочка». Он спросил: «И что ты хочешь?» - «Можно узнаю про нее подробности?» - «Ну, узнай». Мы же все время кому-то помогаем, он так и воспринял: может, помощь какая нужна. Я постепенно стала ему рассказывать. Он был не готов, постоянно задавался вопросом: а как мы будем теперь жить и что изменится? Я расписала нашу жизнь по пунктам и уговорила его.
Елена с мужем
Как вы увидели Айнур в первый раз?
По закону дается 10 дней на знакомство с ребенком и принятие решения. Это очень мало: ты ходишь к ребенку и видишь его ограниченное время. Ты не можешь находиться в учреждении, когда дети едят, и потом у них есть занятия, много правил. Конечно, сложно понять, как это все будет в твоей семье.
Забрали мы ее 14 августа. Когда приехали, она вцепилась мертвой хваткой в воспитательницу и сказала, что никуда не поедет. Я, наверное, час уговаривала ее поехать. Видимо, был страх перед неизвестностью, к тому же Айнур очень эмоциональная девочка.
А какой вопрос был для вас самы м трудны м на пути к удочерению?
Тот, который задавал муж: сможем ли мы жить обычной жизнью? Это скорее психологический момент, для каждого обычная жизнь - своя. Да, Нюра никогда не сможет кататься на лыжах, как все наши дети. Это нормально или ненормально? Для каждого ответ свой.
Первый перелом у нее случился вчера. За полтора месяца она очень сильно окрепла. Перестала бояться вставать, залезать на диван. Буквально на минутку я отвернулась - она залезла на лестницу, неудачно оперлась о ступеньку - и перелом руки. Конечно, я все равно испытала чувство вины и стресс. Просто это надо принять, расширить границы сознания. Ты продвигаешь ребенка туда, где будут травмы. Чем крепче будут мышцы, тем больше всего она будет делать и тем вероятнее перелом.
Как Айнур вживалась в семью?
Например, ребенок в пять лет никогда не видел курицу на ножке. «Мама, там палка!» - и только потом она поняла, что можно это грызть, и теперь все время просит ножку. В детском доме такой еды не было. Ее все удивляет, она хлопает в ладоши, громко смеется. У нее вызывает восторг сам факт выбора еды. Муж любит готовить, так что это теперь их общая тема. Она помогает ему что-то резать, размешивать. Дети начали играть с ней в подвижные игры, катают ее на ходунках.
Айнур вряд ли будет ходить без поддержки. Раз в 4 месяца ей будут капать лекарства для костей. Позже могут сделать операцию - вставить внутрь костей конструкции, которые растут вместе с ребенком. А так - человек ведет обычную жизнь, понимая, что может сломаться в любой момент.
Видела, какого потешного пацана привезли?
Вам же было около 30, когда вы первых детей усыновили? И при этом у вас были свои годовалые двойняшки. Что побудило сделать такой шаг?
До 30 лет я очень много работала, была такой бизнесвумен. После тридцати появились двойняшки, и я поняла, что эта нагрузка для меня не настолько серьезная. Я все время задаю себе вопрос, а смогу ли сделать чуть больше. Характер такой. И вот это желание сделать больше привело к усыновлению. А переход от третьего к четвертому ребенку уже не такой сложный.
Сначала мне хотелось еще одного маленького того же возраста, как и мои девочки. Но психологи отговорили, чтобы не было конкуренции между детьми. Мы стали ориентироваться на мальчика 5 лет.
Тогда тема усыновления не была настолько развита. Не было обязательных школ приемных родителей, было легче попасть в детский дом. Мы поехали в подмосковный приют, где можно было свободно знакомиться с детьми. Нам показали Рому, и мы сразу сказали, что берем его. Мы не сомневались, не смотрели множество анкет, у нас ничего не екало внутри.
А со следующим екнуло?
Я вообще не думаю, что это эмоциональное «еканье» очень уж хорошо. Мы приехали забирать Рому, я его одевала в прихожей. И в этот момент в приют привезли другого мальчика. И его раздевали рядом. Я была сконцентрирована на Роме и даже не заметила, что кого-то привезли. А муж увидел и сказал: «А ты заметила, какого потешного пацана привезли?»
Оказывается, парень разделся, пошел в игровую, сразу устроил тарарам в группе, у кого-то игрушку отобрал, кому-то настучал по голове. А он был ангелоподобной внешности, блондин с огромными голубыми глазами. И муж стал говорить: «Узнай, что с тем пацаном». В результате через полгода мы Максима забрали. Было непросто, потому что мальчик с серьезным характером, сложностями в поведении, со своим мнением.
Рома и Максим
А с Ромой было без проблем?
Он весил в свои пять лет почти как мои годовалые дочки, отказывался жевать твердую пищу, всего боялся, с воплями бросался от собак, готов был уйти с кем-то, кто ему просто улыбнулся. От старого не осталось ничего, кроме недоверия и осторожности перед любым новым делом. Сейчас он бронзовый призер России по тхэквондо и душа любой компании, очень позитивный парень с невероятными способностями к иностранным языкам.
Рома на тренировке
После двух мальчиков у вас появилась девочка-подросток?
Да, Настя к нам пришла в подростковом возрасте, пожила и к моменту совершеннолетия вернулась в интернат. В 15-16 лет детям свойственно отделение от родителей, а тут момент прихода в семью обязывает подстраиваться под чужие правила. Ей оказалось сложно. Она приняла решение вернуться.
Хочется гулять, жить своей жизнью, а тут обязательства. Были вранье, уходы, алкоголь, сигареты, прогулы школы. И она хлопнула дверью. А стереотип еще с детского дома есть, что можно убежать. Она много раз убегала и из детского дома. Настя объясняла, что проще уйти на одну ночь: с утра меняются преподаватели, и если где-то набедокурил с предыдущим, новый тебе говорит «ну, вернулась, молодец». Не происходит оценка ситуации, ответственности тоже нет.
Конечно, были переживания и стресс для всей семьи. «Я не справилась», - думала я, тем более что я критичный к себе человек. Но мы смогли сохранить отношения. Сейчас мы встречаемся, общаемся, можем дать какие-то советы. А решение она принимает сама.
17 лет жизни в системе дают о себе знать
Так когда пишут, что у Елены Хорс семеро детей - это вместе с Настей получается?
Мне периодически пишут разные дети, после истории с Настей написал мальчик Денис, которому было 16. Мы его взяли на гостевой режим, он очень хотел бывать в семье, и потом оформили опеку. Сейчас ему 19, он получил квартиру и живет самостоятельно.
И вы всех считаете своими, и этих подростков включаете в семейный круг?
Да, несмотря на все сложности с Денисом и на то, что он живет отдельно, я считаю его своим ребенком. А было многое: и истерики, и скандалы, и угрозы. Он хамил взрослым, но не знал таблицу умножения. До нас никогда не ездил один в общественном транспорте. В какой-то момент мне казалось, что ничего невозможно исправить.
17 лет жизни в системе дают о себе знать ежедневно. А в семье он жил всего один год. Это несравнимо. В него я вложила очень много эмоциональных сил. Конечно, с точки зрения документов, как только ребенку исполнилось 18, по закону он перестает быть моим ребенком. Если опираться на законодательство, то у меня пятеро детей, а если на то, за кого я чувствую свою родительскую ответственность, то их семеро.
Вы когда-нибудь представляли, что у вас будет столько детей?
Нет. И я не из многодетной семьи. Просто оказалось, что это мой путь. Мне нравится быть мамой. Для многих родителей, у кого дети уже подросли, взять малыша в семью - это ограничить себя в чем-то, это уже невозможная ситуация: памперсы, бессонные ночи, изучение букв. Говорят: «Я не готова в пятый раз учиться в первом классе». А для меня маленький ребенок - это радость и счастье. Я испытываю настоящий восторг, когда мы с Нюрой изучаем простые вещи. Мне от этого хорошо.
Что вы любите делать с детьми больше всего?
Заниматься спортом. У нас Наташа - член сборной России, занимается прыжками на батуте, Рома - чемпион по тхэквондо, Максим занимается флорболом, Маша - стрельбой из лука. Вместе мы катаемся на лыжах, я получаю от этого большое удовольствие. А у мужа главная тема общения с детьми - кухня. У нас и мальчики благодаря ему увлекаются кулинарией.
А помощники у вас есть?
Мы старались сделать детей более самостоятельными: у них есть расписание дежурств, все несут ответственность за общие зоны и за свои комнаты. На кружки и в школу добираются либо на общественном транспорте, либо на такси. Мы уже отвыкли от помощи извне. И только сейчас появилась няня, которая должна быть с Нюрой.
Я - логистический центр семьи. Если я куда-то уезжаю, составляю большой план: у кого какие занятия, кто куда едет. Ощущения загнанности при этом нет. Если такая жизнь маме не нравится, она навязана извне, тогда возникают проблемы. А мне нравится.
По ночам я клеила этикетки на дискеты
В какие моменты вы бываете абсолютно счастливы?
Я бываю абсолютно счастлива, когда дом полон детей, каждый чем-то занят, я рядом с ними и вижу, как наша семейная жизнь играет разными красками. Я бываю счастлива, когда выхожу гулять с собакой: осенние краски, редкое солнце, минута паузы, когда не надо спешить. Счастье - это и момент, и процесс в том числе. Я другого склада человек…
К аког о ?
Я склонна анализировать, раскладывать все по полочкам, не слишком эмоциональна. С одной стороны, я была счастлива, когда Айнур впервые проплыла со мной бассейн. А с другой стороны, я понимаю, сколько и ей, и мне пришлось преодолеть.
Вам никогда близкие не говорили: « Лена, ты слишком много думаешь »?
Говорили. И говорят. Но это мой способ жизни, и мне в нем хорошо. В каждой ситуации я вижу для себя объяснения, которые меня делают счастливой. Эта черта характера помогает в преодолении сложностей. Умение понимать себя, свои эмоции, объяснить в какой-то момент себе, что ты сейчас испытываешь, - все это очень важно, и я стараюсь так жить.
Вы же ВМК о кончили? Это же мужской факультет ! Как вы себя там чувствовали? И почему не пошли в программисты?
Знаете, мне кажется, у нас девочек было больше, чем мальчиков. Моя мама окончила физфак МГУ в свое время, а я увлекалась математикой. ВМК мной воспринимался как математический, но более легкий, чем, например, мехмат. Тогда меньше люди заморачивались с выбором. Мы учились в перестроечное время, многие работали, и я в том числе.
Кем работали?
Я наклеивала по вечерам и ночам этикетки на дискеты. Это был хороший заработок. Я делала карьеру, была лучшей наклейщицей. Ровнее всех, четче всех, быстрее всех. Например, мой приемный ребенок Денис, когда я ему рассказывала об этом, смеялся надо мной. И когда хотел меня задеть, говорил: «Да ты вообще наклейки клеила!» А для меня это предмет гордости, что я, учась в МГУ, обеспечивала себя и помогала родителям.
Когда я оканчивала институт, то уже работала на позиции регионального менеджера. А потом уехала региональным директором в Питер и позже - Самару. Тогда это было многим непонятно: как так, все едут в Москву, а я из столицы.
Вы были жестким руководителем?
Да, я была жестким руководителем. Я много ездила по регионам, там в представительствах были взрослые мужчины, и мне приходилось давать им указания в свои 25 лет и в чем-то убеждать. И для меня это не было проблемой. Я могла быстро уволить человека, если возникал застой и надо было что-то срочно менять.
Кто может работать рядом с вами? Каким должен быть этот человек?
Сейчас я работаю в благотворительности, это немного другой мир. У нас в фонде работают и мама с особенным ребенком, и женщина в трудной жизненной ситуации, и к тем вещам, которые я не приняла бы в бизнесе, отношусь по-другому. Мы вместе и поддерживаем друг друга. Если человек хочет быть сам по себе и не готов участвовать в нашей жизни, то он, скорее всего, не приживется у нас в коллективе. Сотрудники у нас не тратят много времени на дорогу, часто работают из дома, но есть договоренность, что в случае чего подключаются все.
Девочка – швея, мальчик – штукатур
Благотворительный фонд появился, когда вы усыновили Рому и Максима?
Я поняла, что не смогу усыновить всех детей из системы, а помогать хотелось, и тогда появился фонд «Цвет жизни». Маленьких детей разбирают очень быстро, а подростки остаются, и мы стали специализироваться именно на этом возрасте. Теперь мы помогаем и детям с особенностями развития.
Как вам удается справиться с иждивенческим настроением подростков из детского дома?
Мы отбираем детей, которые готовы трудиться и добиваться чего-то своим трудом. Наши дети обучаются, например, на кулинарных курсах, потом идут в колледж, а потом работают по специальности. А бывает, что дети идут на курсы не для того, чтобы учиться, а чтобы поесть. «Что сегодня готовим? Ой, я это не люблю» - могут взять и уйти.
И что вы с этим делаете?
Мы понимаем, что это дети с определенными нарушениями, с ограниченными возможностями, что они долго жили в системе. Когда объясняем, когда не пускаем в третий раз, если в первые два ушел. Тогда он начинает взвешивать, что произошло. Но не всем это помогает.
Из детского дома в профессиональную жизнь часто два пути: налево штукатур, направо маляр. Какой колледж ближайший - туда и идут толпой. Как фонд может помочь тем детям, которые хотят чего-то другого?
Ребенок в системе привык к указаниям. И многие дети идут, куда проще. Мы как раз работаем с теми, кто хочет что-то изменить в своей жизни. Если ребенок окончил коррекционную школу, то список профессий сильно ограничен. Девочка - швея, мальчик - штукатур. Бывает так, что ребенок учился у нас на повара, а детский дом ему говорит: пойдешь на швею. Таким мы помогаем перенести документы и пойти учиться туда, куда хотят.
Как реагирует руководство детских домов?
Им важно, чтобы ребенок учился там, где все просчитано и надежно, налажены контакты с учреждением. В конце октября мы проводим для всех фестиваль профессий, где и руководство детского дома может познакомиться с представителями колледжей. Это расширяет их представления, они уже могут предложить детям больше.
Семья Елены
Хоть один директор закрыл перед вами дверь?
Бывает так, что поменялся директор, и с прежним у нас было много программ, а новый говорит: «Я не хочу детей мучить готовкой супов, они сами научатся. Давайте молекулярную кухню!». Мы возражаем, говорим: эти дети с ограниченными способностями здоровья, и надо выбирать занятия по плечу. Есть детские дома, с которыми мы не работаем. Они не хотят. Объясняют так: «Нам не надо, у нас все есть».
Мы предлагали учреждениям цветы, чтобы дети вышли и посадили. Нам объяснили, что это будет воспринято как детский труд. И любая проверка найдет нарушение в том, что вместо рабочих, которые должны следить за газоном, детский дом задействует детей.
Был ли какой-то разговор с воспитанником детского дома, котор ый вас поразил?
Общаюсь я с девочкой, она говорит: «Мне вообще никаких советов не нужно, я все для себя решила, даже работу нашла». - «Ну расскажи, что за работа». - «Я в интернете нашла, мне сказали, как только исполнится 18, меня сразу берут. Надо будет просто ездить и будут платить». - «А что ты будешь там делать?» - «Мне сказали, что это неважно и что у меня точно получится».
Звучит страшновато.
Да, у ребенка не возникает мысли, что же ей придется делать и куда ее взяли. Такие моменты пугают. У многих детей стереотип, что как только вырвался из детдома - начнется безоблачная жизнь.
В детском доме остался Маратик
Если человек захочет стать вашим волонтером, что ему нужно сделать?
Каких профессий вам не хватает на фестивале?
Нам не хватает реальных профессий для детей с ограниченными возможностями здоровья. Это специальности, связанные с ручным трудом. У нас есть флористы, повара, портные, но мы в поиске строителей и автомехаников. Их очень не хватает. Так что очень ждем представителей этих профессий. Мы всегда рады знакомству с новыми людьми.
По-вашему , самая большая проблема сиротства - это что? Кроме самого сиротства как явления, естественно.
Проблема в том, что детский дом - это в любой ситуации детский дом. Дети, находясь там, все равно меняют свое мышление. Они не видят семейных ситуаций и не формируют для себя будущей картины мира. Папа уходит на работу, приходит с работы, люди поссорились, люди помирились. Они привыкают к режиму и распорядку, их не спрашивают, нужен им именно этот психолог или нет, меняются воспитатели, они не могут выбирать еду. Они находятся в ограниченном пространстве и в иллюзиях относительно жизни. Меня огорчает факт существования детских домов.
У вас мечта есть, связанная с этим?
В детском доме, откуда мы взяли Нюру, остался единственный сохранный мальчик, Марат . Он один умеет разговаривать. И ему сейчас не с кем поговорить из сверстников: раньше он общался с Нюрой, а теперь он один. И я тоже пытаюсь найти ему родителей.
Поскольку вы здесь…
… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.
Но. Матроны - это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.
Например, 50 рублей в месяц - это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета - немного. Для Матрон - много.
Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.
Об авторе
Журналист, сценарист, редактор, автор видеопроектов. В прошлом специальный репортер 3 канала и автор документальных фильмов, PR-директор фонда «Подсолнух», заместитель главного редактора портала «Правмир», а ныне фрилансер и мама беспокойного и весьма остроумного сына.
В нашем обществе не принято искренне говорить о том, что мы на самом деле чувствуем. Особенно молодым мамам. Иначе мы рискуем нарваться на критику. При чем совершенно не корректную.
Сказать в слух, что ты устала? Получи в ответ «А зачем рожала тогда?». Пожаловаться на безрезультативность усилий? – «А на что ты рассчитывала?». Вслух заявить о том, что разочарована в собственном материнстве? – тебя предадут анафеме и сожгут на костре яростных осуждений.
Я люблю своих детей. Очень. Но это не значит, что я получаю удовольствие от всего процесса материнства.
Меня бесит, что мне не дают спать по утрам. Мне хочется плакать при виде размазанной каши по только что вымытому полу. Меня передергивает от крика на всю квартиру «мамаааааа!!! Я покакаааааал!». Я очень устала от постоянной деятельности, результат которой исчезает ровно через 5 минут.
Я не хочу делать то, что мне не нравится. Я не хочу наступать на детали конструктора. Я не хочу вставать среди ночи для того, чтобы включить свет в туалете. Я не хочу сто пятьдесят раз в день менять подгузники и вытирать пролившееся молоко. Я не получаю удовольствие от приготовления перетертого пюре в течении нескольких часов, которое будет размазано по моей голове за три минуты.
Мне не нравится быть человеком, которому каждый прохожий считает своим долгом ткнуть носом в его гипотетическую ошибку. Для нашего общества является совершенно нормальным подойти к замученной молодой маме и сказать, что она совершенно неправильно ухаживает за детьми. Ну вот честно, сколько раз в день каждая из Вас получает комментарий вроде «ему же холодно» или «она у Вас голодная, вот и кричит»?
А сколько раз за все ваше материнство к Вам подошли и сказали что-то вроде «Вы молодец. Дети кричат и в этом нет ничего страшного. Вы справитесь»? Вот и мне ни разу.
Безусловно я таю от объятий моих детей. И от беззубой первой улыбки. И от первого неуверенного «мама». Но вот этот весь остальной персональный ад - это очень тяжело.
Тяжело перестать распоряжаться своим временем. Да что там временем, своим телом! «Тебе нельзя кофе! Ты же кормишь!». Тебе нельзя уйти из дома дольше, чем на два часа без детей. Нельзя нанять няню. «Кому рожала?». Нельзя заняться своей внешностью и саморазвитием. «Детям мать нужна, а ты… эх…». И все это знаете, с таким выражением лица, будто ты совершаешь преступление сопоставимое с холокостом.
А вот это новомодные «Ты что??? Шлепнула ребенка по попе??? Все! Теперь он вырастет социопатом и больше никогда не сможет быть счастливым». Повысила голос? От досады допустила в речи нецензурное слово? Посмела не похвалить ребенка за тысячу триста пятьдесят восьмой куличик в песочнице? Ты – мать-ехидна. Получи за спиной комментарий вроде «ну вот таким же непутевым удается рожать, а вот сколько нормальных людей мучаются и никак».
Уважаемые, милые, любимые, прекрасные мамы! Вы – золото.
Мы все устаем от рутины и безвылазного погружения в мир детства. Нам всем катастрофически не хватает нормальных разговоров на взрослые темы со взрослыми людьми. У нас у всех периодически падает забрало от невыносимого детского нытья. И мы все иногда хотим сбежать от этого всего на необитаемый остров.
И знаете что? Мы имеем на это право! Мы имеем право плохо чувствовать себя в материнстве. Мы имеем право уставать. Мы имеем право не хотеть всего этого.
Мы все можем иногда отвозить детей к бабушке (нанимать почасовую няню, делать вид, что не видим потребностей мужа и скидывать отпрысков на него) и забыв обо всем на свете наслаждаться большой чашкой кофе на летней террасе маленького кафе в центре города. Мы можем на ватмане большими красными буквами написать «у мамы выходной» и закрыться в ванной. Не преступление не прибежать на первый хнык к ребенку. И даже один раз забыть его покормить. И даже не один.
Мы имеем право быть счастливыми! И не ставить нужды наших детей выше своих.
Я очень люблю фразу: «счастливые дети вырастают у счастливых родителей». Так вот. Самые замечательные мамы в мире вы – молодцы, и вы справитесь
Когда-нибудь это все закончится. Сил Вам.
меня эта статья успокоила, и я надеюсь направит в нужное русло....
возможно кому то пригодится...
«Я очень часто срываюсь в крик на ребенка, даже за любую мелочь, а потом очень долго не могу себе этого простить».
«Иногда я чувствую немотивированный приступ ярости, когда сын кричит, что это значит и как это побороть?»
«Думала, что буду самой-самой мамой. А на деле оказалось, что с рождением ребенка не все так весело. Усталость, недосыпы, недоедания и нехватка выхода эмоций. Дома начала срываться, а срывы – это крики…»
Это строчки из реальных писем мам в рубрику «Консультация психолога», и это один из самых частых поводов обращения к специалисту. Со стороны может показаться диким, но, наверное, каждая мама хоть раз испытывала эти чувства – злость на собственного малыша, гнев, раздражение, а потом – мучительные стыд и вина. Что это такое и что можно с этим сделать – на эти вопросы я попробую ответить в статье.
Замкнутый круг.
Подумаешь, злость. Все мы иногда злимся – на случайных прохожих, начальника и коллег, родственников и друзей. Почему эти приступы злости и раздражения на собственного ребенка стоят особняком, что в них особенного?
Во-первых, как же так – это же самый любимый, родной и долгожданный малыш – что же со мной происходит, я же люблю его.
Во-вторых, это же просто ребенок, даже если он ведет себя плохо, я ведь тут взрослый человек, я должна держать ситуацию под контролем, а не он.
Ну и наконец, его беззащитность, я же понимаю, что часто срываю на нем свои негативные эмоции, которые направлены вовсе не на него, просто он становится эдаким безопасным громоотводом.
Итак, это не просто злость, это ее и растерянность, чувства стыда, вина, злость на саму себя. А малыш не может всего этого не замечать. Как он реагирует? Чаще всего, его поведение, ставшее изначальным поводом для маминых эмоций, еще сильнее ухудшается. Мама злится больше, снова обвиняет себя, ребенок становится совершенно невыносимым – и так по кругу.
О причинах.
Отчего мы злимся на ребенка? Причина, а точнее, повод, найдется каждый день – без конца плачет, не собирает за собой игрушки, капризничает, устраивает истерики в магазине, не хочет делать уроки и так далее.
Но причина ли это для столь сильных реакций, эмоций, зачастую бесконтрольных и пугающих нас самих? Конечно же, есть что-то еще, что-то не в ребенке, а в нас самих. Что же это может быть, в чем причины вспышек раздражения и злости?
Усталость
Особенно это актуально для мам детей до года. Если маме никто не помогает с ребенком или эта помощь минимальна, на нее сваливается такой груз забот, что усталость тут неминуема. Особенно остро эта проблема встает, если ребенок болен. Усталость эта и физическая, и эмоциональная – мамы малышей почти всегда едят урывками, спят мало, а даже если спят, то «с включенным мозгом», чтобы слышать каждый вздох любимого чада. Это изможденное состояние неизбежно ведет к эмоциональным срывам, а объектом, конечно, чаще становится ребенок, ведь мама почти всегда с ним наедине.
Сужение жизненного пространства
Маме маленького ребенка почти всегда приходится оставлять в сторону свои интересы, работу, прежние увлечения и привычки – все ее время и силы уходит на одно, заботу о малыше. Первые несколько месяцев это происходит само собой, на волне материнского инстинкта. Когда же ребенок чуть подрастает, начинает сам сидеть, ходить, отказывается от груди, наступает определенный кризис. Такой очевидной нужды ребенка в маме уже нет, мама вдруг осознает, как соскучилась по своей собственной жизни и устала «сидеть в четырех стенах», но реально она ока не может отделить ребенка от себя и зачастую не имеет возможности посвятить какое-то время себе самой. Тяжелее всего, когда помочь с малышом некогда, но иногда дело не только в этом. Многие мамы теоретически имеют возможность оставить ребенка ненадолго с папой, бабушкой, подругой и выйти куда-то по своим делам, но не считают себя вправе («как я могу развлекаться и бросать своего малыша?). Выбор вроде бы сознательный, но невольно мама все равно видит причину в ребенке и рискует сорваться на нем.
Внутренний запрет на негативные эмоции
Как известно, если кипящему чайнику заткнуть носик, его, в конце концов, просто разорвет. Если мама категорически не разрешает себе по мелочам злиться и раздражаться на любимого малыша, в итоге, это кончится эмоциональным срывом. Особенно часто так бывает в семьях, где малыш долгожданный, единственный. Ребенок сделал что-то не так, маму это естественным образом злит, но она сдерживает эмоции и спокойно объясняет ребенку, в чем его ошибка. На самом деле, ребенок вполне способен пережить мамину злость, если она адекватна поступку, это даже необходимо для его эмоционального развития. Ураган же отрицательных эмоций в ответ на какую-то мелочь, ставшую «спусковым крючком», его, в самом деле, напугает. Не говоря уж о том, что разряжать негатив можно не только в отношениях, но и слушая громкую музыку, разрывая на мелкие клочки бумагу, занимаясь сортом – каждому свое.
Завышенные ожидания от ребенка
Одна мама рассказывала о том, что ее пятилетний ребенок никак не может самостоятельно делать задания, заданные на дом на курсах раннего развития, и она страшно злится и начинает кричать на него. Виноват ли здесь сам ребенок в маминой злости? Нет. Виноваты ее завышенные ожидания. Пятилетний ребенок не способен самостоятельно выполнять какие-то задания или без напоминания мамы лечь спать – у него еще не сформирован самоконтроль. Реальные представления о возможностях и трудностях ребенка очень важны.
Сомнения в собственной компетенции
Часто это бывает в период возрастных кризисов, когда ребенок, еще вчера послушный и спокойный, вдруг полностью выходит из-под контроля. Растерянность родителей переходит в чувство бессилия, бессилие – в злость и раздражение. Подсознательный страх «Я плохая мать» внешне проявляется в более понятном «Он несносный ребенок!». И пока мы не начнем задумываться о своих действиях и менять их, не исчезнет злость, не изменится поведение ребенка.
Личностные проблемы
Заниженная самооценка, конфликтные отношения с собственными родителями, непринятие себя, депрессия, утраты, семейные конфликты и так далее – все эти проблемы никуда не исчезают с рождением ребенка, а часть из них только обостряется. Нерешенные проблемы, глубоко запрятанная боль, всегда приводит к странным, необоснованным извне, срывам, и зачастую – на самых близких.
Проекции
«Он ведет со мной так же, как его отец, мой бывший муж!» – жаловалась одна мама на своего сына. Наша злость на ребенка нередко, на самом деле, злость на его отца, на собственных родителей, на самого себя…
Что же делать?
Прежде всего, конечно, разобраться в причинах. Отделить то, что касается самого ребенка, от того, что касается себя самой.
Часто мамы задают вопросы – как мне помочь моему ребенку развить нужные качества, как воспитывать его, чтобы он слушал и так далее. Все эти действия довольно бесполезны, пока мама видит ребенка необъективно, сквозь свою усталость, свое раздражение, через призму собственных проблем.
Помните, как стюардессы говорят пассажирам в самолете при инструктировании? «Если вы путешествуете с ребенком, сначала обеспечьте кислородной маской себя, а потом – ребенка». На первый взгляд, звучит эгоистично, но мы понимаем, что это правильно. То же касается и воспитания. Мама должна позаботиться о себе, только тогда она сможет заботиться о ребенке.
И несколько конкретных рекомендаций:
Постарайтесь так организовать вашу жизнь, чтобы у вас было хоть минимальное время на себя, на свои увлечения и любимые занятия, а также просто на отдых. В первую очередь – позвольте себе это психологически.
Не начинайте воспитательных бесед с ребенком, если чувствуете, что устали, раздражены. Меняйте ситуации, вызывающие вспышки злости – например, если это всегда происходит, когда вы проверяете уроки ребенка, перестройте ситуацию, даже не берите в руки его тетради, а, например, напишите для ребенка список, что он должен проверить у себя тетради сам.
Попробуйте не винить себя в испытываемых эмоциях, а переключиться на рациональный подход, на поиск реального выхода. Какие-то, пусть небольшие, изменения всегда возможны. А вина только усугубляет ситуацию.
Если вы сорвались на ребенке и чувствуете, что это незаслуженно, просто извинитесь перед ним, скажите о том, что очень сожалеете. Искренние извинения не нанесут урона родительскому авторитету, а даже наоборот – укрепят его.
Учитесь выражать ребенку свои негативные эмоции, связанные с ним, в форме, не наносящей вреда. «Как ты меня разозлил этим своим поступком!», «Я ужасно устала сегодня, дай мне пять минут тишины, а потом поиграем» – говорите это так, чтобы эмоции выходили наружу, но не обижали и не оскорбляли другого человека, ребенка.
Найдите время, чтобы проанализировать ваши чувства – в какие моменты они чаще возникают, в ответ на какие действия ребенка, что разогревает негативные эмоции еще больше. Чем больше вы будете понимать о своих эмоциях, тем проще вам будет ими управлять.
Заручитесь поддержкой близких – не стесняйтесь говорить о своих эмоциях, своей усталости, раздражении. Находите возможность выговориться, это очень помогает, не старайтесь быть эдаким стойким оловянным солдатиком.
Если не удается справиться с проблемами самостоятельно, обязательно обратитесь к психологу/психотерапевту.
