Ситуация, когда жена узнает, что ее супруг гомосексуал, не так уж редка, как кажется некоторым. И многие жены подозревают, начинают со временем догадываться о тайных пристрастиях своих благоверных. Если вы по-английски напишете в Гугле "Мой муж является...", то система тут же подскажет вам один из самых популярных вопросов: "...геем". Российским женщинам, впрочем, искать ответы на такие вопросы пока в голову не приходит. Но это не значит, что в нашей стране нет женатых геев. Полно. Может быть, даже больше, чем в буржуйских странах, где объявить о своей гомосексуальности не так опасно.
Тем страшнее для наших неподготовленных женщин бывают подобные открытия. Они ведь считают, что если мужчина женат, значит он точно "не такой". Но истина в том, что брак и даже регулярное исполнение супружеских обязанностей еще не гарантирует абсолютно гетеросексуальную ориентацию. Я лично знаю женщину, мать двоих детей, которая о том, что ее муж гей, узнала от его взбешенного любовника - тот прибежал разбираться после расставания: "Ах, ты решил меня бросить? Ну тогда получай!". Это был мрак и ужас, с какими-то унизительными фактами, видео и т.п.
Для жены просто рухнул мир. Она не подозревала, что такое в принципе возможно. А ведь семья в общем-то была благополучная, любящая, интеллигентная, они верующие, с юности ходят в церковь. В итоге муж признался, что его тянуло к мужчинам всегда, но он пытался это "побороть". Его совратил в 12 лет взрослый дядька, и он даже не воспринял это как изнасилование: "Ведь мне было приятно и его мужское, почти отеческое внимание - мой собственный отец был алкашом, и то, что он делал". Любовники, чаще однодневные, у него были потом постоянно, он то каялся - христианин все-таки, "завязывал", то снова срывался, но все тайно.
Внешне он вел жизнь добропорядочного христианина, отца семейства. Со временем он нашел постоянного парня, и тот, влюбившись и не желая его терять, вот так отомстил, открыв все семье. Жена, изливая мне душу после того скандала, вспоминала какие-то вещи, которые могли бы ей подсказать очевидное, но тогда она просто не понимала что они значат... Эта семья, пройдя через боль, слезы, обвинения, откровенные исповеди и прощение, решила избежать развода, а муж в очередной раз собрался "стать нормальным". Не знаю удалось ли. Внешне - все хорошо у них сейчас. Но так всегда было. Они любят друг друга, любят детей. Пройдя через такой катарсис, они и теперь берегут свой брак. Он пытается побороть "эту похоть", это, подозреваю, ежедневная его личная борьба, а она пытается учиться доверять, верить заново. Вот такие дела.
Актриса Елена Коренева была в таком браке, с тем лишь отличием, что ее муж Кевин, однажды ей признавшись, ничего менять не собирался. "Каждый раз, когда в обществе разговор заходил о нестандартной ориентации, я молчала в тряпочку, боясь выдать свое волнение. Особенно двусмысленным было порой общение со свекровью, когда она беззаботно рассуждала на «запретную» тему. Говоря, к примеру, о том, как следует одеваться, она могла сказать: это мне не нравится, такую обувь носят только гомосексуалисты! Я замирала и терялась в догадках: знает или нет? Я постоянно гадала, выходя на люди: кто замечает за мужем его особенность, жалеют ли меня… или его, думают ли о нашей несовместимости, свидетельствует ли это о каком-то дефекте моей собственной сексуальности, раз уж я пошла на этот брак".
А вот сообщения, которые я увидела на одном из форумов. (Там девушке отвечают, но все это так невнятно, что я приведу только ее комментарии):
"Добрый вечер всем. У меня ужасная ситуация случилась. Неделю назад узнала, что мой муж гей. Я просто шоке! Женаты 5 лет, сыну 4 года. Была идеальная семья, жили душа в душу. Муж мой был очень любящим мужем и отцом. Потом муж пропал на 4 дня, уехал на работу и не вернулся. Я чуть с ума не сошла, звонила ему, смс писала. Он не звонил, на сообщения и мои звонки не отвечал. Чего мне стоило пережить те 4 дня одному Богу известно. Потом он объявился сам, сказал что забухал. Я была в шоке! Такого никогда не было! Я стала его прессовать, выводить на чистую воду. В упор спросила "Ты мне изменил" он ответил "Я считаю, что да". Я была шокирована! Меня трясло всю.
Но весь цирк дальше. Потом он сказал, что встретил "мальчика". Офигеть просто! И любит его! Я ему сразу сказала, чтоб собирал манатки и проваливал! Меня втоптали грязь, променяли на педика. Хочется умереть! Поговорить не с кем, такое подругам не расскажешь! Самое ужасное, что я люблю его безумно! Муж сказал мне, что не сможет бросить нас с сыном! Что любит нас! Мне очень больно и плохо. Что мне делать? Крыша едет!
Сказал, что сексау них не было. Пока. Мне тошно даже писать такое. Я предложила ему выбрать, нас или этого педрилу. МУЖ ДУМАЕТ..... Охренеть просто,поставить на одну линию семью и малознакомого педика. Тошно... Вчера разговаривала с ним, спокойно так. Он плакал. Видно, что любит нас. Сам понять не может, как такое могло произойти. Только мне не легче. Так как самого секса у них не было, то я сначала гнала его, потом предложила бросить педрилу. Но он думает. Пипец просто. Двойной жизнью я жить не собираюсь, так и сказала мужу. Просто больно терять его. Что делать? Такое ощущение, что это дурной сон. Помогите мне, схожу с ума!
Если он переспит с ним, то я точно не прощу! Тогда уже не будет стоять вопрос о возможном примирении. Я не могу понять, как можно за 10 дней так полюбить педика???? Прям цирк! Мужу 28, пидриусу 21. Охренеть! Пока муж спал, я взяла его мобильник и прочитала смс. Чуть не стошнило! Сказала мужу, что если он выберит педика, то чтоб забыл про меня и про сына навсегда! Мне за ребёнка страшно, позорище! Папа педик!
Спасибо всем за поддержку. Но муж это не придумал. Он мне никогда не врал! Мы договорились говорить всегда правду, в этом я уверена. Как муж мне сказал, что мог бы ничего не говорить, я бы и не знала. Но я знаю, что рано или поздно всё тайное становится явным. За правду его уважаю, но что он так поступил.... понять не могу. За что? Всю беременность секса у нас не было, нельзя было. Муж не грузил меня, всегда был рядом. Первые пол года сынулькины тоже не было секса. Была тяжелая беременность и роды. Швы были, вспоминать страшно. Потом всё восстановилось. Вот пишу сейчас и вспоминаю, ищу всё положительное, что было у нас. Хороший он муж, был. Но насрал мне в душу, поступил подло и перечеркнул это всё хорошее одним махом. Вчера сказала ему, чтоб объснил своё поведение своим родителям, моим и ребёнку. Не знаю что делать.
Он променял меня, унизил. Хоть обещал хранить верность. За 4 дня отсутствия не позвонили не сказал, где он и что с ним.Это не нормально. Я чуть с ума не сошла. Он просто забил на всё и развлекался. Забил на то, что ребёнка надо возить каждое утро в садик и заберать. Он просто на всё забил. Как я могу жить дальше с ним не веря ему. Ведь это всё может повторится. Я не могу теперь на него положится.
Знаете, прокрутила всю нашу жизнь назад и поняла, что он действительно был равнодушен к девушкам. А я дура ревновала. Надо было к мужикам ревновать. Но как-то повода не давал. Сказал, что любит нас очень сильно, ценет и никогда не бросит. Только мне не легче от этого. Спорсил, почему я не разрешаю иметь этого парня в друзьях. Друг педик. Цирк какой-то.
Единственное, за что его ценю в данной ситуации, так за то что сказал правду. А не обманывал как почти все мужики, которые всю жизнь изменяют женам и лапшу вешают. Для меня измена состоит именно в половом акте. Для моего мужа не только. Когда я спросила, изменил ли он мне, то муж сказал " думаю что да". Т.е. для него измена существует ещё духовная. Для меня нет. Двойной жизнью жить он не предлогал, он говорит что наша семья и этот "мальчик" разные вещи. Только я понять не могу, как это может быть разным. Я сама дала ему право выбора, потому что совершил ошибку он. Ему и решать, что важнее. Муж говорит, что очень ценит меня и семью, и что я всегда для него буду на первом месте. Но почему он тогда не может определится? При этом постоянно меня упрашивал и упрашивает родить второго ребёнка. Да и на первом он настоял. И На свадьбе тоже. Вот я его вчера спросила, зачем было настаивать на свадьбе, венчаться и ломать мне жизнь, если ты педик? Ответил, что любил меня и любит. И ребёнка просто боготворит. Как муж он очень хороший, надёжный. Всегда мне помогал во всём, все заботы о ребёнке первые два месяца жизни полностью легли на него. И я считаю, что семья у нас была очень хорошая!
Любовь осталась, насколько её хватит не знаю. Всё зависит от того, как долго это всё будет продолжаться. Мне тяжко очень, но терпеть эту бредятину я не хочу. Пути есть, муж забывает педрилу, перестаёт меня этим выводить из себя и мы продолжаем жить вместе. Я попробую забыть про всё. Или муж уходит к педику и забывает про нас навсегда. Третьего не дано!
Я просто не могу понять, чего хочет мой муж. Он клянется мне в любви, но при этом не может порвать все связи с этим гомиком. Сказал мне вчера, что у меня гомофобия. Конечно, это так и есть!
Ещё вот муж привел три варианта:
- Он остается с нами и по моему желанию рвёт все связи с геем. Во что в дальнейшем это выльется в наших отношениях он не знает
- Он уходит к педику, я рву с ним все всязи и в какие отношения у них с педрилой это выйдет он тоже не знает.
- Он сваливает куда-нибудь, поживёт сам и поймёт что ему надо.
Сохранить семью я хочу, всё таки люблю его сильно. Если бы не любила. то давно бы плюнула и послала его. Тоже могу сказать и по отношению мужа ко мне. Разводится глупо, ведь чувства есть между нами. Но, терпеть и закрывать глаза на педика я не буду. Я просто не смогу себя перебороть и сделать вид, что ничего не происходит. Я хочу нормальных отношений! Чтобы мне уделялось много времени и внимания, чтоб вся любовь была моя. Делить его не собираюсь. Если муж посчитает, что с гомиком ему лучше, то скатертью дорожка! Выбор за него я сделать не могу, он сам заврил эту кашу-пусть и выберает.
Я его не видела, но знаю что он существует! Я читала смс у мужа в телефоне, нашла его в контакте и на его сайте. Он существует и выглядит он странно. Мужу 27 лет, не думаю что он трахался с кем-то кроме меня. Он мне сказал, что для него секс не на первом месте. На первом месте отношения. Это его слова! Пока что. Что будет дальше не известно!"
И еще одно сообщение, от другой женщины:
"НИЧЕГО НЕ ХОЧУ! Существую только ради детей, которые страдают не меньше, чем я. Попробую все по порядку. Замуж я выходила по большой любви. В нашем счастливом браке родилось 2 сыновей. Все было хорошо: муж - заботливый, отличный отец и хозяин, к тому же, не пьющий. Так, 1-2 рюмки по большим праздникам. И в любой компании он всегда в центе внимания - у него прекрасный голос, любит петь, всегда имеется про запас парочка свеженьких анекдотов. Подруги мне завидовали и говорили: «Счастливая ты!»
Когда первому сыну было 8 лет, я родила второго мальчика. Радости не было конца. Но только она быстро закончилась, после родов у меня обнаружили онкологию. Вот вам и обновление организма после родов! Но я ни секунды не жалею, что появился на свет мой чудесный малыш, даже если это и стоило моего здоровья. Сейчас мне 32 года. Цеплялась и цепляюсь за жизнь изо всех сил – ведь семья у меня, сыночки… (извините, не могу писать, реву!) Мой муж, золотце мое, постоянно мотался ко мне в больницу, поддерживал меня, как только мог. Доктор напутствовал нас такими словами: онкология - это не приговор, рак боится оптимистов и веселых людей, он убегает от них и цепляется к тем, кто слаб духом. Ваше здоровье в ваших руках, ни грамма негатива в жизни!
И вот я дома. Но тут на меня обрушилось ЭТО. Случилось все на мой день рождения, который я не забуду до самой смерти. Мы никого не приглашали, но, как всегда, пришли мои друзья и родственники с цветами и подарками. Муж пел песни и шутил. Как я радовалась, что меня любят и помнят обо мне! А после ухода гостей он огорошил меня сообщением, что уходит от меня, и у него есть ДРУГОЙ МУЖЧИНА. Посчитав это шуткой, я рассмеялась. Но, увидев выражение его лица, онемела. Я ПОНЯЛА, ЧТО ОН НЕ ШУТИТ! А ведь мы даже никогда с ним не ругались! (а может, надо было, но повода для ругани просто не было!) Оказалось, что этот другой МУЖЧИНА у него уже давно.
Я все понимаю, ведь после рождения второго сыночка у нас почти не было близости – операция, лечение… Пусть бы была ЛЮБОВНИЦА. Но МУЖЧИНА! Меня словно кирпичом по башке долбанули! Когда я смогла хоть немного соображать, предложила: «Живи, как хочешь, но не уходи от нас, пусть ребята подрастут. Они же тебя так любят». На что он ответил: «Нет. Это сильнее меня и сильнее моей любви к сыновьям».
Люди добрые! Что может быть сильнее любви к собственным детям??! Ушел… Старшему сыну сказала, что папа в командировке, а младший пока и не понимает ничего, только все время его зовет… И вдруг старшенький узнает от своих школьных друзей, что на страничке моего мужа появляются шокирующие новости: мол, наконец-то он нашел свое счастье и живет с любимым человеком, что он гей и т.д. Однако, какие же жестокие подростки – теперь прозвище моего сына - сын пид…са. Он никуда не выходит из дома, ни с кем не разговаривает. Лежит, молчит и что-то думает… ОЧЕНЬ БОЮСЬ ЗА НЕГО!
Младшенький тоже стал тихий и грустный. Атмосфера такая, словно в доме покойник. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ??? Ни родственники, ни подруги не смогли дать совет (а некоторые даже трубку не берут!) КАК НАМ ЖИТЬ? ЧТО ПРЕДПРИНЯТЬ?
И еще с одного форума исповедь:
"Я не знаю, с чего начать. И очень трудно об этом говорить... Но мне нужна помощь, просто необходима. Я чувствовала что-то неладное. Месяц назад я лежала в больнице, а когда вышла, выяснилось, что у моего мужа появился приятель. Он у меня вообще очень общительный и добрый, да и вообще, что в этом такого? С каждым днем они все больше переписывались в контакте. Муж говорил, он помогает ему с сайтом (парень – веб-дизайнер).
В общем, не буду вдаваться в подробности... Я залезла в его почту. Он использует другой браузер и поэтому авторизуется сайт автоматически, без пароля. Я даже не могу описать, что я чувствовала, когда читала эти сообщения... "Чебурашка", "я скучаю", "где ты так долго был", "жена пришла домой...". Это было утром, мне надо было идти на работу... Я позвонила ему, сказала, что ненавижу, "за что? что я тебе сделала" Конечно, такое по телефону не обсуждают, решили поговорить вечером... Потом написал: "Прости. Я надеюсь, что мы с тобой поговорим и очень надеюсь, что ты постараешься меня понять. Только не делай скорых выводов!"
Вечером он признался мне. Надеюсь, во всем. В детстве его два раза изнасиловали. Он был посмешищем и изгоем. Жизнь его превратилась в ад. Он пытался бороться, искал помощь, но все предавали его. Когда он сделал мне предложение, я отказала ему. И вот тогда он начал встречаться с парнями... Его жизнь доставляла ему постоянные страдания, никто не понимал его. А я ничего не знала! Через два года мы помирились и решили пожениться. В это время он жил (как я считала) с другом. На самом деле они были любовниками. Сказал, что я имею право ненавидеть его и презирать. Бросить. Что его жизнь в моих руках, и я решаю все...
Он считает себя уродом. Думал, что обзаведется семьей и все наладится, а когда появится ребенок, он отдастся ему без остатка... Но наш ребенок замер в июне этого года. И кто знает, как бы потекла наша жизнь, если бы этого не случилось?.. Это был огромный стресс для меня и для него. Но мы справились, и это лето было замечательным для нас. Он говорит, на это время он смог стать нормальным и был счастлив... Но из-за некомпетентности врача мне стало хуже, начались проблемы по женской линии... Я очень нервничала, потому что никогда раньше не болела серьезнее простуды. Мы иногда ссорились, но для него это было очень серьезно. Он говорит, ему нужно было с кем-то откровенно говорить, необходим кто-то, кто понимал бы его... И он его нашел. Пока я лежала в больнице.
Я сказала, что у него есть два пути – остаться со мной и бороться или бросить меня... И спросила его, чего он хочет. Он сказал, что там у него нет будущего, только боль, страдания и скорбь. ТАМ у него нет будущего.
Он так подавлен и изранен... Он все это переносил один. Во всем, что происходило с ним, есть и моя вина. Я толкала его туда... Он сказал, что я для него больше друг, поэтому иногда он меня не хочет. Иногда... Я не могла на него давить вчера, он запутался и растерян, не знает, чего хочет. Я сказала, что люблю его до безумия и буду с ним столько, сколько он захочет. Я не брошу его. Он остался все тем же. Но ему очень больно и страшно. А Я НЕ ЗНАЮ, КАК ЕМУ ПОМОЧЬ! Нам нужно преодолеть это вместе, потому что это не он такой, его сделали таким. Такие детские травмы просто так не проходят!
Я знаю, что он любит меня и ценит. И ему нужна помощь. Я ничего не знаю о геях! Я не знаю, что они чувствуют, и я не знаю, как ему помочь! КУДА ДВИГАТЬСЯ?
Его обожают женщины. Он обаятельный и красивый, накачанный мужчина. Я все время хочу его, и мне очень больно слышать, что я для него "больше друг"... Но я верю, что это еще не конец! Ведь ничего нельзя сделать только тогда, когда кто-то умер... ПОМОГИТЕ МНЕ! ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ? КАК ПОМОЧЬ ЕМУ? Предложения бросить его к чертям не принимаются!"
Наверное, всем порой не раз приходилось замечать, что не все бывает иногда гладко на большой жизненной стезе. И добро бы только «небольшие поломки бугорки»: ан нет, - иногда случаются тааакие сюрпризы. Что самое главное и не понятное, что такого рода неожиданности исходят от кого бы вы думали? Правильно: от наших благоверных. И, казалось бы, знаешь его уже как облупленного: его предпочтение «семейных трусов» (другие мне просто вредны), его постоянное желание выглядеть чрезмерно опрятным или в точности до наоборот, и стойкое нежелание повести вечерок-другой с вами на природе. Но это все, как говорится, се ля ви. Но иногда бывает такое…
Вот об этом сегодня и поговорим.
«Все же было нормально, доктор, ну как у всех, стандартно, и вдруг такое, что и сказать стыдно», - плачет на приеме у психолога «умудренная жизненным опытом» женщина.
«И, главное, я ведь никогда не препятствовала его общению с друзьями-приятелями: рыбалки, фуршеты, посиделки, да лучше б он любовницу завел, - уже скептически-горько улыбается она, - атак мне стыдно людям в глаза смотреть, городишко-то маленький совсем, Господи»!
Знакомо, не правда? Самое удивительное, если не странное, но уж точно заставляющее задуматься, - это то, что по официальной статистике Украины из всего половозрелого населения лишь 2-4% людей можно назвать «гомосексуалистами по-призванию», то есть теми, для кого это настоящая психическая патология, порой их беда, их боль.
Ведь все, как известно, формируется, прежде всего, «в голове», то есть в корковом веществе головного мозга. А вот Госпожа статистика пожаловала:
В 1991 году Всемирная Организация Здравоохранения исключила гомосексуальность из списка психических и поведенческих заболеваний. В Украине нет ни криминального, ни официального медицинского преследования за добровольные сексуальные отношения между лицами одного пола, достигшие 16 лет. Как нет и любой статистики о части гомосексуалистов в украинском обществе.
Даже более:
Гей-организации Украины объявили 12 декабря Днем памяти гомосексуалистов-жертв тоталитарного советского режима, поскольку именно в этот день в 19991 году Верховная Рада приняла закон, отменяющий уголовную ответственность за добровольные гомосексуальные отношения.
Украина отменила уголовное наказание за гомосексуализм первой из республик бывшего СССР.
В начале лета 2006 года руководитель гей-форума Украины Святослав Шеремет сообщил, что в Украине насчитывается от 420 тысяч до 1,2 миллиона геев и лесбиянок.
Об этом нам любезно сообщает Региональный информационный и правозащитный центр
для ґеев и лесбиянок "Наш мир"
Забавно, правда, явление, как таковое есть и этого никто не отрицает и одновременно как s, никого особо это и не интересует. «Мое дело –сторона»: менталитет наш славянский такой, что ли?
Но что делать-то самой «виновнице торжества» - обычной женщине, в дом которой неожиданной змеей «заползла эта начесть».
Скинуть все на мужскую блаж: типа все мужики, нет, не сволочи, - дети, вот и мой пока не наигрался толком, дадим ему очередную «мягкую игрушку»? так, что ли? Только ведь прожили с ним-то вот уже серебряный юбилей на подходе. А дети как да и вообще «обчество». Впрочем, последнему, выраженному нередко в старушках-сплетницах, поверьте, все равно. Это лишь их очередная подпитка, не более чем.
А чтобы, не «мудрствуя лукаво» в главном вопросе: за что, дадим-ка мы слово специалистам.
Как считает практикующий врач-психотерапевт со стажем более двадцати пяти лет, член Общероссийской профессиональной психотерапевтической лиги (ОППЛ) и Российского Психоаналитического общества (РПО) Николай Николаевич Нарицын:
Гомосексуализм - это не просто модус жизни или тяга к тому или иному полу. Гомосексуалисты - это люди с нарушенным компонентом полового поведения. Но главная проблема в том, что таких людей, которых действительно стоит называть истинными "ошибками природы", - действительно меньшинство. Они встречаются на земле лишь ненамного чаще, чем сиамские близнецы. А прочие геи и лесбиянки, заполняющие гомосексуальные клубы и воюющие за свое равноправие, - практически все они, если можно так выразиться, гомосексуалисты "благоприобретенные", То есть их склонность к своему полу имеет психологическую подоплеку и ничего общего не имеет с истинным гомосексуализмом.
У истинных гомосексуалистов изначально возникает проблема с собственной половой идентификацией. Ему твердят, что он мальчик, - а он стремится играть с девочками. Потому что мальчики по своему поведению ему чужды и непонятны. Или девочка рвется общаться с мальчишками, потому что по своему полоролевому поведению она тоже мальчишка. И презирает куклы, песочные куличики и игру в дочки-матери. А бывает и так: при совместных играх (например, в те же дочки-матери) мальчики с нарушенным половым поведением берут на себя женские роли (бабушки, тети, дочки и даже мамы), а девочки становятся сыновьями, дедушками, а то и папами. Но в этом возрасте чаще всего такое распределение ролей не обязательно говорит о несоответствии врожденного пола физическому: иногда дети берут "не свои" роли потому, что хотят подчинить себе окружающих или, наоборот, не стремятся к ответственности. Ведь даже в более позднем возрасте истинный гомосексуализм легко спутать с благоприобретенным, особенно если последний имеет глубокие психологические корни.
Знаю, многих покоробит высказывание о том, что истинный гомосексуализм - это генетическое уродство. Потому что сейчас он стал чуть ли не признаком элитности. У людей гомосексуальной ориентации (настоящей, а не надуманной!) практически не бывает счастливой личной и интимной жизни, и они сублимируются в творчестве, иногда в бизнесе, а чаще всего - в искусстве. А теперь все поставили с ног на голову. Поэтому даже абсолютно "натуральные" певцы, композиторы, художники стали "косить под голубых", чтобы доказать, что они обладают талантом. Раньше мне доводилось слышать такую точку зрения: "Я бы Чайковскому руки не подал - потому что он гомик, хотя и Чайковский". А теперь, можно сказать, считают так: "Тебе никогда не стать Чайковским, потому что ты не гомик". И по такой искаженной логике получается, что творческим людям просто выгодно прикидываться гомосексуалистами!
Так все-таки: в чем же причина возникновения гомосексуализма, как истинного, так и ложного.
На первое место, обычно, выходит такое милое «детское, а вернее подростковое» любопытство. Особенно, когда мама постоянно внушала: «Это плохо», а мужские половые органы часто назывались «эта штучка», «пиписка», «не трогай», «не касайся» и т.д.
А, когда по прошествии долгих лет брака наш донжуан «всерьез загрустил» и подумал: а почему бы?
Ну а истинные гомосексуалисты, как бы не хотели нормально существовать в обществе, чаще всего не смогут этого сделать. Это самое естество не поможет. Вот для таких людей – гомосексуализм, скорее, беда, чем радость.
Что делать женщине в обоих случаях? Максимум, что вы сможете – «отвести, оттянуть, оттащить» - нужное подчеркнуть мужа к специалисту. Второго и третьего просто не дано. Попробовав надавить, пристыдить своего благоверное – вы попросту ничего не добьетесь, кроме того, что из «ниточки, еще соединяющей его с внешним миром» превратитесь в злейшего врага.
А женщине можно посоветовать только следующее: не оставляйте мужчину наедине с его бедой, даже, если вам это кажется очередной блажью.
А еще, как советуют большинство психоаналитиков: постарайтесь не воспринимать постороннего мужчину в качестве соперника, как бы сложно вам это не было сделать.
Постарайтесь воспользоваться этими советами, которые, впрочем, далеко не являются панацеей, и возможно, вам станет намного легче.
А еще терпения, терпения и еще раз терпения. Оно вам теперь более чем необходимо.
ОНА вошла, робко опустив глаза, и сказала: - Я прочла вашу статью... Это как раз про меня.
Простите, Катя, какую именно?
Ну ту, где муж... Словом, у меня муж именно такой, как у вас там сказано.
Молодая женщина густо краснеет, и именно ее смущение дает мне нужный ключ:
То есть вы хотите сказать, что ваш муж - гомосексуалист?
Она упорно и напряженно всматривается в узоры паласа у себя под ногами и еле слышно бормочет:
Да... Мне стыдно в этом признаться...
Катя, это не стыдно, а просто печально.
Для меня и для свекрови это трагедия. Но я поздно поняла, в чем дело. Собственно говоря, не представляла, как это бывает. Я думала, если он... ну, словом, если мужчина "голубой", то он на женщин и не смотрит.
Казалось бы, еще недавно в нашей стране действовала статья Уголовного кодекса, карающая за мужеложство, и вдруг, чуть ли не в одно мгновение все изменилось. Теперь уже все знают, что гомосексуализм - самое обычное явление, что среди нас живут "голубые" и лесбиянки. Более того, почувствовав наконец свободу самовыражения, голубая часть артистической богемы эпатирует общество своим, мягко сказать, оригинальным поведением, и рядовые зрители, дивясь на чудных "детей порока" на экране телевизора, никак не могут соотнести этих разукрашенных и расфуфыренных особ с теми вполне на первый взгляд обычными парнями, которые живут рядом с нами, но любят мужчин, а не женщин. Они и есть обычные - во всем, кроме направленности своего полового влечения.
Раньше врачи думали, что, как и любое извращение, мужской гомосексуализм поддается лечению. Теперь мы убедились в том, что гомосексуализм - не извращение, не болезнь, а естественное состояние души и тела, а потому искусство медиков тут бессильно. По какому-то капризу природы около 4% мужчин проявляют гомосексуальные наклонности; впрочем, я лично думаю, что настоящих, "ядерных", гомосексуалистов, которые ни при каких условиях не могут сменить свою ориентацию, в действительности меньше, а в это число входят и бисексуалы, которые стали "голубыми" под влиянием воспитания и среды.
Но вернемся к Кате. Она вышла замуж не слишком рано, в 24 года, и несколько лет ей и в голову бы не пришло жаловаться на супруга. Он был внимателен, прекрасно заботился о ней и родившемся через год после свадьбы ребенке, а их сексуальная жизнь ее тоже вполне устраивала ("Мой Сергей никогда не был половым гигантом, у меня до него были мужчины и получше, но он был так нежен!"). А потом с ним что-то случилось... Катя перестала привлекать его как женщина, их интимная жизнь становилась все менее регулярной. Сначала Катя связывала это с тем, что муж устроился на вторую работу и сильно уставал. Она была уверена, что соперницы у нее нет - у Сережи не было привычки смотреть на женщин, и он всегда предпочитал мужскую компанию.
Но однажды вечером она решила устроить своему благоверному приятный сюрприз - прихватив из дома только что испеченный пирог, явилась в контору, где Сергей служил ночным сторожем. Увы... в служебном вагончике он был не один, а с приятным молодым человеком. Нет, все было в рамках приличий, но у ее мужа странно блестели глаза, а его приятель смотрел на нее волком... и Катя сразу же почувствовала себя третьей лишней.
Эта встреча вызвала у нее определенные подозрения, она стала размышлять и читать литературу по психологии. В конце концов, ей удалось "расколоть" мужа, и он во всем признался. Да, до нее он никогда не влюблялся в девушек, только в молодых людей. Да, когда он женился, то надеялся, что все это осталось в прошлом. И несколько лет так и было - до тех пор, пока он не встретил Мишу...
Была душераздирающая сцена, и несчастный, буквально рыдающий в голос Сережа обещал, что это никогда больше не повторится. Он ушел из сторожей и примерно год был идеальным мужем и отцом - только супружеские обязанности выполнял все реже и реже. А потом настал день, когда в его жизни появился молодой бармен из соседнего кафе, - и все завертелось по новой...
Катя своим обостренным нюхом что-то почуяла - вид у Сергея был какой-то шальной, влюбленный. Она устроила разбор полетов и поставила ему ультиматум: или он завязывает со своими странными наклонностями, или в тот же час убирается восвояси и никогда больше не увидится ни с ней, ни с дочкой. С тех пор прошло три месяца; Сергей сидит дома, никуда не выходит и пребывает в состоянии мрачной депрессии. И, конечно, не спит с Катей.
Да, очень неприятная история. Можно сказать, трагическая - по крайней мере, для трех сторон: Кати, Сергея и его матери, которая в курсе всего.
Ну зачем же он тогда женился на мне, зачем говорил, что любит? - риторически вопрошает меня Катя. А вопрос на самом деле вовсе не риторический. Почему Сергей, сознавая свои наклонности, так стремился к браку с женщиной? Потому что больше всего на свете он хотел быть, как все. Гомосексуалы в массе своей чувствуют себя неуютно в нашем гетеросексуальном мире, несмотря на все достижения борцов за права сексуальных меньшинств.
КАК-ТО раз, в разгар перестройки и упоения гласностью, телерепортеры проводили опрос прямо на улицах Москвы - как вы относитесь к гомосексуалистам? Два молодых парня, по внешнему виду явно из артистической среды, шедших в обнимочку, с гордостью ответили: "Нормально относимся. Мы сами - гомосексуалисты!" Так вот, это все эпатаж. Очень трудно в нашем обществе вырасти гомосексуалистом и при этом не приобрести кучу комплексов и страхов. Человек все-таки по природе своей животное социальное (можно выразиться и сильнее - стадное), и одобрение-неодобрение поведения индивида членами его стаи имеет для него громадное значение, даже если он это и пытается отрицать.
Но вернемся к Сергею. Всю свою двадцатипятилетнюю жизнь он страдал оттого, что был особенным, не таким, как все. И тут он встречает Катю, которая ему нравится; более того, она возбуждает его сексуально - не так сильно, как юноши, но все-таки достаточно, чтобы почувствовать себя рядом с ней настоящим мужчиной. После первой же ночи, которая прошла удачно, в отличие от предыдущих его попыток завязать сексуальные отношения с женщинами, он просит ее выйти за него замуж. Он торопится - ему не терпится побыстрее завести свой собственный домашний очаг. Кстати, это очень характерно для данного типа мужчин - делать предложение наутро. Они так не уверены в себе, что хватаются за первую женщину, с которой все удалось, как за спасательный круг; им некогда, да и не хочется экспериментировать дальше.
Конечно, он рисковал, рисковала и Катя, о том не ведая. Надо сказать, что в ряде случаев такой риск вполне оправдан; я знаю несколько бывших "голубых", которые влюбились в существо в юбке, переметнулись в стан сексуального большинства и вполне успешно исполняют роль отца и супруга (конечно же, речь в данном случае идет не об истинных гомосексуалах, а о бисексуалах).
Увы, бывает все и наоборот. Молодой человек, познав в периоде юношеской гиперсексуальности контакты с представителями одного с собой пола (а, по статистике, такие контакты в этом возрасте бывают довольно часто, и это еще ни о чем не говорит), женится, заводит детей и только в зрелые годы обнаруживает, что его непреодолимо тянет к мужчинам. Тогда семья его либо сохраняется чисто формально, ради социального статуса и интересов детей, либо он целиком уходит в гомосексуальное сообщество. Иногда только любимая женщина - и она же предпочтительная сексуальная партнерша - удерживает такого мужчину на гетеросексуальной стезе.
УВЫ, в случае с Сергеем это не сработало, любимая женщина не смогла его удержать возле себя надолго. И винить его в этом невозможно, природа оказалась сильнее. Так же, как и Катя ни в чем не виновата, разве что, может, не стоило ей так поспешно выходить замуж. Такая часто встречающаяся ситуация - хочется найти козла отпущения, а его нет! И не на кого вылить накопившиеся злость и обиды.
Хотя... Есть один человек, на которого можно возложить вину за то, что Сережа вырос именно таким, хотя бы частично. Это Катина свекровь, Елизавета Викентьевна. Но она не ведала, что творила.
Муж ее трагически погиб, когда маленькому Сереженьке исполнился год. На его могиле она поклялась, что в ее жизни больше не будет мужчин и она всю себя посвятит воспитанию сына. И это свое обещание она выполнила. Все ее заботы, вся любовь и нежность доставались Сереже. Болезненный мальчик, он рос тихим и спокойным; ей завидовали, говорили, что у нее "не ребенок, а дом отдыха". Сереженьке не нравились бурные забавы с мальчишками, он предпочитал общество двух своих подружек, дочерей ближайших соседей. С ними он играл в девчоночьи игры - дочки-матери, доктора и больного, не возражал, если его переодевали в девичье платье, солдатикам и конструкторам предпочитал куклы. Когда Сережа подрос, он все так же сторонился шумных мальчишеских компаний; он был неспортивным и домашним. Мама приобщала его к достижениям человеческой культуры, вместе с ним ходила в консерваторию и на балет, отдала его в музыкальную школу, где он с удовольствием учился играть на пианино. Конечно, Елизавета Викентьевна баловала сына, не без этого - но он же у нее был единственный... Дефицит общения со сверстниками Сергей компенсировал за счет необычайно сильной духовной связи с матерью; они понимали друг друга без слов - казалось, что они могут общаться телепатически.
КАЗАЛОСЬ бы, Елизавета Викентьевна сделала все, что было в ее силах, чтобы воспитать достойного члена общества. И Сергей действительно достойный человек, вот только сексуальная ориентация у него не та, какая устроила бы его маму. Возможно, он все равно стал бы гомосексуалом, даже если бы мама воспитывала его правильно, сейчас об этом судить трудно. Но Елизавета Викентьевна сделала все ошибки, которые были возможны в ее положении. Ей бы надо огорчаться, что маленький сын такой тихоня и не любит мальчишеских забав, - она этому радовалась. Ей надо было бы побудить вялого мальчика заниматься хоть каким-нибудь спортом - она же добывала ему справки, освобождавшие от уроков физкультуры. Наконец, его пристрастие к девичьим играм и куклам ничуть ее не насторожило.
Гены или нет, но доказано, что очень часто гомосексуалистами становятся единственные любимые сыновья одиноких матерей. Очевидно, при этом нарушается процесс идентификации; Фрейд считал, что в этом случае молодой человек идентифицирует себя с матерью и переносит на других юношей те чувства, которые мать испытывает по отношению к нему.
Но говорить обо всем этом Елизавете Викентьевне уже поздно и жестоко - я пишу эти строки для тех мам, кого еще можно предостеречь. Елизавете Викентьевне остается только смириться с тем, что произошло, принять сына таким, каков он есть, и не делать из этого трагедии. Хотя это очень тяжело.
Понимаете, насколько унизительно мое положение? - вопрошает меня Катя. - Он променял меня не на соперницу - нет, на какого-то мужика! Я всегда считала себя достаточно привлекательной женщиной, можно сказать, сексапильной - а теперь мне кажется, что я отталкивающая уродина!
Я ее, как ни странно, понимаю. Когда от тебя уходит мужчина, это всегда унизительно и, чтобы это пережить, надо преодолеть не только чувство утраты, но и оскорбленное самолюбие. Но, когда мужчина уходит не к другой женщине, а к мужчине, это воспринимается многими женщинами как шок, и они долго после этого не могут прийти в себя.
Как я ненавижу этих гомиков! - продолжает свой отчаянный монолог Катя.
Я пытаюсь ее успокоить. Ведь ей сейчас предстоит принятие "ответственного решения", касающегося не только ее одной, а такие важные вещи нельзя делать ни в состоянии аффекта, ни в депрессии, когда эмоции затуманивают разум. Ясно, что долго такое существование, как у них с Сергеем сейчас, длиться не может, и ей надо либо решиться на расставание, либо жить ради дочки с мужем, как с другом, и закрывать глаза на его тайную интимную жизнь. А ненависть - самый плохой советчик в мире.
Ненавидеть гомосексуалистов так же глупо, как испытывать недобрые чувства по отношению к любому творению природы. Они не виноваты, что они такие. Это я рассуждаю на уровне разума. А где-то на уровне эмоций я ее понимаю...
Мы познакомились во время поступления в престижный вуз. Я - «девочка с улицы», мама-учитель, папа-инженер. Он - мальчик-мажор из профессорской семьи. Пятикомнатная квартира в сталинке, чопорные семейные обеды, близкое знакомство с сильными мира сего… Мы были из совершенно разных миров, может быть, поэтому и потянулись друг к другу: всегда интересно, а как там живется, на другой планете-то. Свекрам я сразу не понравилась. Они считали меня недалекой, с плохими манерами - не четой их парню. Я же считала их холодными и высокомерными. Словом, отношения не сложились. Забегая вперед, скажу, что они обо всем знали с самого начала, но мне о другой Диминой жизни никогда не рассказывали. Может быть, думали, что образумится. А может, втайне потешались над невесткой-дурочкой.
«Я люблю мужчин, понимаешь?»
Поначалу мы были очень счастливы. Родители купили нам небольшую квартирку, в которой постоянно собирались друзья. Утром мы встречались в университете, а по вечерам у нас. Пели песни, декламировали стихи, смотрели фильмы. Деньги тоже кое-какие были. Мы оба начали подрабатывать переводами - хватало и на вечеринки, и даже на небольшие поездки в Крым и на Байкал. В одной из таких поездок я забеременела. Муж был на седьмом небе от счастья. Свекр помог Диме утроиться в офис серьезной компании. Посиделки с друзьями потихоньку сошли на нет. Вечера стали тихими, семейными. Но они по-прежнему были счастливыми - или мне так казалось.
Я хорошо помню тот вечер, когда он сказал, что уходит. Тае 5 месяцев, я вся уставшая, изнервничавшаяся - дочка весь день капризничала. Дима приходит с работы, обнимаю его, а он прячет глаза. «Оль, я ухожу».– «Куда уходишь? В магазин? У нас все есть» - я сначала не поняла даже, что он имеет в виду. «Нет, я совсем ухожу. От тебя. К мужчине».
Потом он, извиняясь, долго рассказывал, как нелегко ему далось это решение. Как он все переживал, как же мы без него будем («Я вам обязательно помогу финансово, можешь на меня рассчитывать»). Но в итоге решил, что так будет честнее. «Да и против природы не пойдешь, я люблю мужчин, понимаешь?»
Нет, я не понимала. У меня в голове не укладывалось, что так может быть. У нас всегда все было хорошо с интимом. Дима любил экстремальный секс - мы могли заняться «этим» в кабине лифта, на крыше, в примерочной популярного магазина, при этом за ширмой стояла очередь. Мне нравилась его непредсказуемость. Ему - моя готовность на эксперименты. После рождения Таи страсти не утихли. Мы даже попробовали анальный секс. Особенного удовольствия я не получила, но мне показалось, что ему понравилось. Его признание застало меня врасплох. Я ни о чем не подозревала. Но оказалось, что он уже почти год встречается с аспирантом своего папы.
Мать Димы знала об их отношениях. И, можно сказать, даже потворствовала им. Потом я уже узнала, что они без меня ездили к свекрам на дачу. (Она тогда говорила, что Дима должен помочь ей починить садовый домик.) Про «командировки» она тоже была в курсе, но никогда даже не намекнула мне о нетрадиционной ориентации моего мужа.
Когда ты узнал, что ты гей? - помню, спросила Диму во время того судьбоносного разговора.
Ты никогда мне об этом не рассказывал.
Мне очень хотелось нормальную семью, детей. А потом я понял, что больше не могу тебя обманывать.
«Ты еще встретишь своего мужчину»
После Диминого признания я переехала к родителям. Они приняли меня с распростертыми объятиями, хотя еще месяц назад я с мужем уезжала от них с диким скандалом и думала, что никогда больше не вернусь в родительский дом. «Знаешь, он нам никогда не нравился, - сказала мама. Он всегда был каким-то подозрительным». Рассказать им правду я не смогла. Для них Дима ушел к другой, но обещал помогать нам с Таей. Зачем им знать, что мой муж ушел к любовнику, а его родители им покровительствуют?
О том, что на самом деле произошло, знает только одна моя близкая подруга. Она, кстати, очень мне тогда помогла. Если бы не она, не знаю, как справилась бы со всем этим… Сначала мне было ужасно больно, меня будто выжгли изнутри. Потом - гадко, противно. Я не могла без брезгливости дотрагиваться до его вещей.
К весне нас развели по мировой. С Димой я долго общалась через адвоката. Надо отдать должное бывшему мужу, с момента развода он действительно каждый месяц передавал мне в конверте кругленькую сумму. Но видеться с Таей особо не хотел. Впервые после того разговора увидел дочку на день рождения - приехал поздравить нас с ее годиком. Приехал один. Я отметила про себя, что выглядит он очень хорошо, одет стильно, сменил машину. На прощание попросил меня не держать на него зла: «Это сильнее меня. Мы бы не жили, а мучились. А ты еще встретишь своего мужчину».
Я и правда его встретила, через три года мы с дочкой поехали на дачу к подруге, и там она познакомила меня с бывшим сокурсником. Мы поженились через три месяца после знакомства, и я ни разу не пожалела об этом: Олег - мой человек. Недавно я родила вторую дочь, муж души не чает в своих девочках. А Дима сменил уже с десяток любовников.
Спустя 9 лет брака наша читательница узнала, что у ее мужа есть отношения с другими мужчинами. Причем были они и до брака с ней.
Стоит ли доверять его обещаниям, что он прекратит все контакты вне брака и «победит» себя, отвечает психолог.
Psychologynow.ru
Потерять близкого человека просто, а вот вернуть эмоциональную связь или найти такую же прочную новую — задача не самая простая. Возможно, не стоит геройствовать и пробовать самостоятельно разобраться с проблемой, которая кажется вам нерешаемой. Мы предлагаем вам профессиональную помощь от психологов из «Центра успешных отношений».
Вы присылаете нам свою историю, а мы публикуем ее с комментариями специалистов. Чтобы мы лучше понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте максимально подробные (разумеется, насколько это уместно лично для вас) рассказы. А мы сделаем все возможное, чтобы хорошее настроение, гармония и покой вернулись в ваш дом. Анонимность писем гарантирована.
Мы ждем ваших писем по адресу [email protected] Чтобы ваше письмо не потерялось, пожалуйста, укажите в теме письма «Моя история».
— Здравствуйте. С чего начать? Мы с мужем живем уже 9 лет. Живем хорошо, не ругаемся. Я его очень сильно люблю, он тоже меня любит. Детей нет. Проблемы у меня и у него. Года 3 назад в планшете нашла фото с порносайта (геев). Может, и зря не придала этому большого значения. Хотя, наверно, подозрение осталось.
Не знаю, что меня дернуло залезть в его телефон. За эти годы даже мысли об этом не было. Наверное, то, что он стал постоянно с кем-то активно общаться. Нашла три контакта и из переписки поняла, что мой муж гей.
Не могу передать словами, что творилось в моей душе. Обида, боль от предательства, страх. Вечером был серьезный разговор с мужем. Он признался. И рассказал, что такие отношения у него были еще до меня. Потом вроде на несколько лет он это все прекратил. И вот опять…
Я попросила все это прекратить, он пообещал. Говорит, что сильно меня любит, не хочет терять. Я тоже не хочу его терять.
Постаралась простить. Но боль и недоверие остались. А ведь об этом даже поговорить не с кем. Друзьям и близким знать не надо, а в себе держать уже просто не могу.
Так вот, он пообещал, что порвет все отношения.
Два контакта, которые находятся в нашем городе, он прекратил. А вот с мужчиной из соседнего города он так и общается. Повторила свое требование опять. Он попросил у меня время. Опять просил прощения, но продолжает делать то, что и делал.
Комментарий психолога:
— Да, ситуация более чем нестандартная, но благодаря вашей открытости и искренности ваши вопросы и ответы на них могут помочь другим людям, которые сталкиваются с подобным.
В семейной жизни не все бывает гладко. Даже когда знаешь своего партнера достаточно долго и, казалось бы, достаточно хорошо, случаются вот такие сюрпризы. Неожиданный клубок чувств: обида, стыд, ревность, боль. И полное непонимание, что делать, когда жизнь подбрасывает такие необычные вызовы. Но есть хорошая новость: их можно преодолеть.
Ваша ситуация отличается от обычной измены с другой женщиной. Жена может осознать, чего недоставало мужу в браке, и попытаться это исправить. Даже если не получится, то расстаться — логично. Здесь же наносится удар по вашей женственности и, как следствие, невозможность конкуренции, бессилие. Не воспринимайте как соперника постороннего мужчину, хотя это, конечно, сложно сделать.
Важно понять, что ситуация не зависит от вас. Пробуя надавить на мужа, обвинять или осуждать, запрещая проявлять свою природу, вы ничего не добьетесь, но можете превратиться в врага.
Сексуальная ориентация — это свойство личности, которое не зависит от партнера. Этот процесс, определяющий сексуальность, очень индивидуальный. Как бы странно для многих это ни звучало, по последним исследованиям ученых, это вариант биологической нормы.
Если вы живете вместе 9 лет и при наличии секса и душевного притяжения у мужа явно обозначилось сексуальное влечение к представителям своего пола, то ваш муж не гей, он бисексуален.
Причины сексуальных предпочтений человека могут быть самыми разными: от врожденных до приобретенных. До определенного возраста, чаще подросткового, человек может быть в неведении о своих наклонностях. Позже он может подавлять «неправильные желания» и даже пробовать измениться. Но, как правило, это безрезультатно. То, что заложено природой или ранними искажениями своей сексуальности, невозможно изменить, а вечная борьба со своей природой обессиливает и приводит к тяжелой депрессии.
pandaland.kz
Здесь важно признать, что ваш муж не совсем обычный мужчина. Вы живете вместе 9 лет, он не хочет терять вас, это вполне может служить доказательством того, что он любит вас искренне, одновременно не имея сил отказаться от природной данности. Это его беда. Не оставляйте мужа наедине с его болью. Попробуйте понять его. Как бы мучительно ни было, стоит снова проанализировать происходящее и ваши отношения.
Раз уже все известно, дайте ему возможность быть с вами честным, смело рассказать, сняв чувство стыда. Проясните вместе, что было его мотивом связать жизнь с вами: искренние чувства, желание продолжения рода, чтоб быть, как все, скрытие своих наклонностей или в момент брака он сам для себя еще не выстроил сексуальные приоритеты. Возможно ли сохранить семью и как он видит совместную жизнь, в какой форме?
Ответьте себе на вопросы: что именно вам нравится в нем больше всего, что связывает вас? К чему вы готовы в отношениях с ним, чтобы удовлетворить его интересы и сохранить свои. С таким мужчиной возможно быть только в том случае, если вы четко понимаете, зачем это вам.
Ваше будущее зависит от того, сможете ли вы принять его таким. И простить. Когда в сердце есть любовь, то испытания переживаются легко.
И тогда можно договариваться. Чем больше вы будете говорить об этом, тем больше сближаетесь и находите варианты.
Если же не найдете выхода, то стоит остаться друзьями.
